ひとりでも幸せ

昨天醫院提供了關於人際溝通的課程讓我們去上,
讓我不得不窺見最近這日趨嚴重的傾向.....
那就是我愈來愈滿足於一個人的生活了

在很久之前的網誌說過
我其實是個世界很小的人
再和某人還沒分開前 就很滿足於那個小世界
直到需要更多不同的事物來療傷
我才勉強願意去嚐試些新東西
或積極的與人交談
(基本上我已經回到那個世界了
 以前還有2個人,現在只剩一個人   哈哈更糟了
 這代表我已經修復好了吧)

雖然表面上還算是正常
嚴格來說並不算太內向
但我心裡對與人相處這件事還是.....
總覺得怕怕的吧
(奇怪你也沒受過甚麼大傷,幹嘛醬?)
我知道有時候一句話的力量很大
但有時候殺傷力也很大
說話這件事真的很難阿
我也知道人是不可能說每句話都很恰當
是不是我過於執著不想傷害別人
不想帶給人負面情緒
雖然我真的覺得這麼做是對的
因為不顧自己的情緒
任意帶給人所有的不快
在我來看其實是任性的

我真的也不大愛說話
我常想要是可以一直關在房間不用出來就好了
就不會被傷害了
不過真的關了2天電話都沒響過的話,
我會懷疑自己要是死掉會不會沒人知道(笑)
真是脆弱阿
雖然想躲起來 卻還是戒不掉朋友的關心嗎?
其實只要有人在這留言給我 我都會很開心呢
(感覺到我明顯的暗示了嗎?)

而且要我對哪個人完全不害怕真的很難
雖然可愛的朋友 喜歡的朋友很多
但若是處於幾個不大熟的朋友之間
就會讓我很累   
記得很久以前看過華仔對所有人好
卻對自己的親人或戀人比較不好的事
這我完全可以體會阿
因為真的能讓我卸下心防去對待的人
現在應該只有少翎吧?
雖然我常懺悔自己有時候太冷淡
(嗚嗚 明明其實已經沒那麼常連絡了說)
分手之後也常責怪自己對林先生不夠好
不過我突然想起來,以前偶而會這麼想....
如果對你還要這麼掩飾自己的話,
我到底還能對誰展現我真實的喜怒哀樂呢?
那是因為我真的相信吧!
相信著就算我有點無理取鬧脾氣有點壞,
就算再怎麼機車都不會討厭我的人吧!
雖然這樣好像真的不大好,
不過之後還會不會有這樣讓我相信著的人出現呢?

而且最近有點糟糕的是,
幾乎對2個人這件事失去期望了.....
以前多麼哀怨,
因為有很多地方只想和男朋友去,
因為擁抱.關心.和一起的幸福都是別人不能給的,
現在居然覺得一個人就很愉快,
只有最喜歡的人才能奪走我寶貴的看日劇和躺在床上頹廢的時光,
但總覺得累了....
也害怕不成功的話免不了又是互相傷害,
或許這是因為被自己上班上課的生活整到的吧?
課已經不是很重了,但還是減少了好多時間阿

或許內心有不少陰暗的想法,
所以我才會那麼喜歡溫暖受歡迎的人的人吧
原來我不是奈奈,是娜娜阿
所以我最喜歡像陽光一樣的阿伸,
還有雖然偶爾有點憂鬱,
但能說出
>>與人交談一定能學習到甚麼事物
所以我喜歡"人"<<
這種話的,被所有同伴喜歡的斗真了~~
(原來斗真就是阿伸阿  難怪我會對你完全沒抵抗力T-T)

這篇真是陰暗,
不過這完全都是我的內心戲碼,
我的內心根本都和乙一小說中的人物一樣.....
所以,我能變成這樣子的我,
真的很努力了呢 ^^